- J’va te prendre des Gauloises s’te plait.
- Y a pas.
- Des Bensons?
- Y a pas.
- Y a quoi.
- Voulez pas slim menthe?
- Non.
- Alors Du Maurier.
- Bon oké, le p’tit paquet.
- 9.50 s’vous plait.
- …
- Euh pis, t’as pas de bière dans ton dépanneur?
- …Non
- …
- ..mais.. attendez…
- …
- Quelle sorte vous voulez?
- Heu. Laisse faire merci, bonne journée.
Déménagement.
De Hochlag, dans Hochlag.
Ils s’en vont deux rues plus loin.
(non je dis pas HoMa parce que HoMa c’est cool pis que là, c’est pas cool pantoute).
Premier juillet. Tout le monde à le goût de se péter la gueule (même nous entre nous, ça va ben). Les chars se faufilent entre les camions de déménagement. Y a de la fébrilité dans l’air. Ça a commencé par les locataires du nouvel appart qui voulaient pas s’en aller. Ensuite leur déménageur qui voulait pas que le stock de nos amis soit dans l’appart parce que lui, yfaitpoltri yamène toute ou pentoute argh + crachat.
Pis celle qui dit :
Je l’savais je l’savais je l’savais que ça allait mal se passer, pis on me disait d’être positive, je l’savais !
Pis moi qui essaie :
Ça ira pas plus vite si on est faché.
En tout cas j'ai essayé.
Y paraît que dans Hochlag tout est une question de rue. T’es mieux d’être sur la bonne, sinon.
On va chercher le stock au premier appart (le futur ancien appart). On essaye de reculer le pick-up vert turquoise dans la cour-marécage arrière pour mettre le stock dedans. On est dans la ruelle pis on avance-recule-tourne-a-droite-non-a-gauche-avance-un-peu-pas-trop-fuck-on-l’aura-pas-recommence.
C’est pas facile, y a beaucoup trop de monde autour de nous. On est en plein milieu de la cour arrière d’un HLM rempli d’enfants qui crient et qui courent partout en se tirant des ballons.
Le pire, c’est les bonnes femmes. Cinq ou six femmes se crient après vraiment, vraiment fort. C’est la guerre. Y en a une qui crie qu’elle veut montrer la photo de son enfant mort à l’autre, qui lui crie de se mêler de ses criss d’affaires (entre autre). Les hommes qui veulent s’en mêler mangent des claques et se font pousser par terre. Les enfants tirent des ballons partout sans arrêter. Une coupe de filles maigres bleachées tatouées en chandail XL d’Iron Maiden (genre) se frottent la tête debout sur leur balcon en se demandant merde-où-cé-que-chu-atterri. On se croirait dans un livre de Michel Tremblay version très trash.
Ma pauvre amie qui conduit a un peu de misère. On veut pas être mêlé à ça, on a peur qu’ils se servent de nous comme bouclier ou qu’ils pensent qu’on est quelque chose comme un cheval de Troie envoyé par une autre madame pas de dents. D’un bord, y a la première madame avec son équipe d’ados pleins de chaines pis de calottes avec les palettes drettes. De l’autre, la deuxième madame pas de dents le dos courbé avec une quinzaine d’enfants qui gravitent autour d’elle, plus les filles maigres en chandail XL pas très utiles qui se frottent la tête. C’est serré. Ça crie au meurtre avec des voix cigarettées.
Dans le milieu, c’est pas safe. Pis dans un truck turquoise, c’est dur de passer incognito.
Finalement, un des gars tanné de se faire donner des claques nous aide.
On réussi juste avant que la police arrive. Le gars disparait.
Selon les potins, la première fille pas de dents aurait frappé la deuxième (entre autre).
On fini par déménager nos amis deux rues plus loin. Beaucoup plus tranquille.
On fume des Du Maurier pis on boit la bière qu’on a trouvé quatre dépanneurs plus loin.
Grosse journée, faut fêter ça.
On se dit que c’est chiant déménager, que pauvre futurs locataires de l’appart à côté du HLM, que deux rues c’est assez pour pu entendre crier, que faire la chaine c’est vraiment la meilleure façon de vider un truck rapidement, qu’y fait chaud en t’a, qu’une chance qu’on n’est pas au troisième quand même, que fuck le déménageur de tantôt, que j’suis niaiseuse d’être venu aider en gougounes, que les anciens locataires étaient pas très propres, que c’est vrai, que ça dépends vraiment des rues finalement.
Pis on se dit aussi que maudit qu’on s’ennuie, depuis que 19-2 est fini.
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